葉高芳博士 美國真愛協會會長
蕭伯納曾講過一句話：「一個人要不要結婚，不需要去勉強，因為結婚或不結婚，到後 來，他們都會很後悔。」真的如此嗎？表面上，好像有很多現象被他言中了，但事實上，婚姻掌握在我們手裡。我常說：「婚姻的經營，有可能帶入像天堂一樣的境 界，也有可能步入像地獄一般的生活；既然有這種差別，就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」
有一位專門做婚姻輔導的朋友，希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他，最嚴重的婚姻問題是哪一類？
如果我問大家：從你們生活經驗裡，認為最普遍的婚姻問題是什麼？大家可能會說：婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題，而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題，它的背後，都是因溝通不良而導致的。
例如：夫妻間處理財務出了問題，往往是因為處理財務的過程，沒有好好溝通；父母管教 子女的方法不一致，也是夫妻間溝通出了問題！很多人以為「性」只是肉體的動作，其實，它是夫妻間最親密的溝通；如果平常溝通的基礎出了狀況，想要在性的關 係上赤裸坦呈開放地溝通，當然不容易，所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。
很多人找不出婚姻到底出了什麼問題，最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解，彼此沒有足夠的溝通，越來越不願意講話，也越來越疏離；彼此做事情的方法不清楚，也不和對方解釋，以致彼此互相猜疑和不滿。
有一句話說：「夫妻之間吵架，總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法？當然，不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題，碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻，十一年沒有講過話，很難想像他們怎麼在一起生活。
有人很喜歡以小孩為溝通管道，有的會說：「你去告訴你爸爸」、有的會問：「你媽媽剛 才說了什麼？」甚至於會問：「你和那死人說了什麼？」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後，夫妻就受不了了，因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅 剩夫妻二人，好像回到新婚一般，但情感卻和新婚時相反；新婚時是熱的不得了，只要兩人相看，不用吃飯都會飽，現在呢？看到那張面孔，那麼陌生、冰冷，真是 很難想像。
我在處理外遇問 題中發現，很多男人只是為了對方的年輕貌美，回頭的機會非常的大，雖然有人說：「家花不比野花香」，可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是，當一個 中年人，他的外遇是因為找到了一個可以談心的人，就不容易回來了。因為人到中年以後，珍惜的不是肉體和性方面的滿足，而是希望藉著彼此的溝通而了解、互 動，當然，我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇，這絕對是錯的，只是在此提醒大家注意，有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通，而不是經濟的問題，也不 是因年紀大了缺乏吸引力的關係，溝通才是這些問題背後的主要因素。
※什麼是良好的溝通？我提供以下的建議：
1.要有良好的溝通，必須注意到時間和地點的問題。
例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候，比較沉不住氣，比較容易情緒化，不喜歡被煩。在這種情況之下，你能避免情緒化的溝通最好，如果要在那段時間談話，就要 選擇談話的內容，以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題，就找個比較適合的時間，例如說：吃過飯以後，不要急著看電視， 也不要急著洗碗筷，在很好的氣氛下慢慢談，或是到外面走一走，一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候，發現夫妻引起不良溝通的時候，往往是在客廳裡，而且 是先生剛下班的時候。
有一項研究報告說，男人一天要講一萬個字，女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多 男人常常在上班時已講完一萬個字了，甚至於已經透支了，下班時又經過台北交通的阻塞，回到家時，又累又煩，已經很不想再講話；但很多太太沒有上班，從早上 開始就在心裡對話、練習，等待先生回來時，趕快跟他講。
當先生一進門，就在客廳迎接他，跟他說話，可是所講的話又沒有經過選擇，常常講一些比較煩人的事：孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架，第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。
2. 要清楚的表達自己的意見。
有時候，講話不清楚，變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過：「我不用說，你也知道！」難道先生是妳肚裡的蛔蟲，這樣有默契？我相信很少人 能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道，乾脆就不說，這些都是消極的做法。
我知道很多男人不喜歡太太嘮叨，可是我常告訴男人：「太太會嘮叨，男人要負一半的責任」，因為很可能是，你沒有好好的聽，或是你有聽，沒有懂；所以太太要耳提面命的再三提醒你，直到你知道了，什麼叫嘮叨？
例如，講一次先生就知道了，妳卻講了兩次，講兩次先生就知道了，妳卻要講三次，這就 算是嘮叨了。一般以為女人比較嘮叨，可是男人不單會嘮叨，有些男人嘮叨起來更教人受不了，至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士，他說話不但冗長，還經常重 複，有時看見別人不耐煩聽他的，他竟然會大聲說：「不是我嘮叨，我是關心大家，所以我再重複一遍！」
溝通有五種層次，溝通若能進入更深的層次，彼此間建立的關係就更親密。
第一種是「打招呼式」，兩人相見互道：「早安」「你好」，這是很基本的見面禮貌，有時我們和陌生人見面也會打招呼。
第二種是「報告式」，例如，妳今天聽了什麼演講，什麼消息，告訴妳的先生；先生下班回來，告訴妳上班時發生了什麼事，這是資訊的互通。
第三種是「意見式」，妳可以將對一件事的看法表達出來，這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例，新聞報導是報告式的，座談會就是意見式的，為什麼呢？因為大家意見講出來，是一種更深層次的溝通。
第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通， 可是，人與人之間可貴的是：人有感情，所以要談出自己的感受，例如，我舒服不舒服、我討厭或高興，要能說得出來，或許，男人天生比較不容易將感受表達出 來，如果是這樣，妳更應該小心兩件事情，第一件事，就是不要讓先生更不敢表達感受，有的男人還沒有表達完他的感受之前，妳已經做了強烈的回應。
坦白講，如果妳的先生能在妳的面前，把他的感受講出來，甚至於哭出來，或很生氣，妳 應該很珍惜，他終於比較像一個人了。或許文化上的關係，男人和女人不同，女人用哭來表達感受，好像比較容易被接受，男人很可能用行為來表達他的感受，譬 如：先生下班回來，妳看到他那張臭臉，就應該知道他不高興，這時候就不要再問他是否不高興？反而要泡杯茶給他喝，他會覺得很高興，認為自己沒有說，妳就已 經知道；事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼，很關心他，回應的動作又做得很好，有些男人確實是比較需要這種方式。
第五種是「關愛式」的溝通，這種溝通可以強化夫妻之間的感情，例如關愛的言語--我 喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生，從結婚到現在，從來沒有說過一句：「我愛妳！」，她已經期待了七年。我問她：「妳先生是做什麼的？」她 說先生是按時上下班的公務員。我就反問她：「難道妳沒發現，他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎？」；我又問她：「妳先生喜歡幫忙做家事嗎？」她 說：「喜歡呀！有時候買菜，有時候連衣服他都洗。」我再問她：「妳先生的胃口如何？」她說：「他胃口好得不得了，每天都把菜吃光光」我說：「就是嘛！妳的 先生這七年來，每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。
不過我也常勸告男士，有的時候，「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻，結婚之前很厚臉皮，結婚之後卻很愛面子甚至好害羞，不知道是為什麼？其實，夫妻之間是最不要講面子的。
今天大家都穿得很體面，假設有個人穿著背心，甚至打著赤膊，那麼你一定會認為這個人 瘋了，可是你有沒想過，你和你的先生或是太太，在床上時是怎樣的？說得更明白一點，是不可見人的，但是在夫妻關係裡，是一件美好的事，這就是夫妻關係嘛！ 為什麼連這都不覺得是一回事，有些事卻覺得很不好意思？所以我說這是一種不太恰當的顧忌，有時候反而限制了表達的機會。
有時候一方面表達了，另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候，想 到明天是和太太結婚十週年的紀念日，於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜，太太的第一句話怎麼問？「多少錢！」先生很高興太太問這句話， 因為他自己不好意思說，當時的他已做了經理，經濟能力也不錯，第一次買這麼有份量的禮物給太太，就很得意的對太太說：「五千六！」請問，這位太太下一句說 的是什麼？「你一定是給那位專櫃小姐迷住了，才會這樣亂買！」這位先生聽了差一點昏倒，氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。
所以，愛的表達一定要有愛的回應；男人不要怕說甜言蜜語的話，女人也要懂得珍惜，懂得鼓勵，相信愛的學習才能漸漸使人更成長。
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